♡櫻花園♡

因為自己的理性  面對對與錯之間的執著
跟他吵 吵到分手了可是我覺得自己沒錯啊
為什麼會有這樣的結果啊?
我不夠寵他嗎? 很多事情 我都以他為先
可是他對我的態度 總覺得是理所當然的

分手啦 不玩啦 分手就要離開
不能當朋友嗎?

心情是還可以,可是 不知為何 都沒有食慾了
一整天不吃東西,晚上吃了半碗皮蛋牛肉粥,就吃不下去了
我到底怎麼了啊?

最近發生的事情 真的很多
那件最讓我不想想起的事 可是我怎會常常想起你親下來的觸感
真是可惡 討厭極了

我不是一個膽小的人
前幾天 大嶼山發生沉船事件
18名烏克蘭船員命喪大海

專家說 人類在攝氏17度的水溫可生存12小時
我在想那18名烏克蘭船員
在生命最後的12小時的恐懼,絕望,黑暗,寒冷
想到這 一陣害怕的感覺湧上心頭
如果要我12小時在這種氣氛渡過 真的生不如死
跟人說我的感覺後 總是安慰我別想太多

人只能活一次 我可以無憾無悔活一次嗎?
我恨自己生在這個繁華都市
物質主意的世界
以前我跟媽說 我喜歡美甲化妝 想向這方向發展
我媽說 這一行喔 一時興起沒前途
都市人都這種想法
前途到底是什麼? 不就金錢和名利嗎……

我也很明白父母會將自己的期望或是沒完成的心願
寄望在子女身上
我覺得自己也會這樣 可是我不想這樣喔

銀行保險業 常叫人為未來籌劃
小時候我要為出來工作 作好準備
好了 出來社會工作後 又得為退休準備
退休後或許可過一些安逸的日子
但又要開始為自己的身後事進行安排了
我們的出生是為了退休,為了讓自己死後風光大葬嗎
為何我想這一刻過的快樂也是一種錯?
為什麼一定要計劃將來 不能隨心而行
為何總要讓自己的人生這麼累…

我真的好討厭上課的日子,或許我是怪人,
我完成投入不了校園生活,跟同學又不咬弦,
尤其是要分組做的project,
我根本都是跟剩下沒組的人組在一起,
ok,我不介意,反正班裡也沒要好的同學,
我都唔介意做獨行俠,
可能都怪我的耳朵,唉,,,,
是聽不到嗎?不夠大聲嗎?不是啊
只是聽到的聲音有時很朦朦朧朧,
那我能怎樣啊,難道一直叫人重複嗎?
雖然我不喜歡現在的生活,但我能改變什麼嗎?
最少也要撐完這個學年啊,
我只覺得這樣的生活真是一種折磨…

昨晚睡不著，輾轉反側，回想去年十二月十一日，
那天，任性的我因為跟家裡的問題，
很想找個地方寄居，也是我敢大膽獨個兒跑到台灣的原因。

那時我跟自己說，過去台灣生活或許我會快樂一些。
也就此跟一個在網上相戀十個月的男生同居半個月。

有時在想其實是我有負於你，有時又覺得你好像不太在乎我，
有時又覺得自己當時太傻，我在想第一天，你是愛我還是想上我，
想到這個我很不開心，我為何會這樣想，
你跟我說過你想要一個家庭，但是我看的出你不想負責任。
那天你給我家裡的鑰匙，被你得到肯定的時候，我心裡真的高興。

也不知道結果我們還是分開，可能是我好勝也不愛受管束。
跟你一起，我感覺自己太像小孩子。

兜兜轉轉，今天我又孤單一人，
跟你分開後追求我的確人不少，可是根本沒有心情，也遇不到對的人。
我跟自己說寧缺勿濫，但我有時真的好寂寞好想有人給我擁抱。
我好想有人給我擁抱。